La cara de la oscuridad

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Te odio por lo que siento que me obligas a ser. 

Soy un dragon dormido. No me dejas despertarme. Quieres que muera con todo mi poder por dentro. Que no te destruya en el camino. No puedes hacer que un dragon deje de ser un dragon. Ni tu ni nadie. 

No estoy bien contigo, para nada. 

Sacas lo peor de mi y no te das ni cuenta. 

No quieres hacerte responsable del efecto que tienes sobre mi. No es conveniente para ti. 

No somos iguales, ni nos parecemos. 

Nuestras vidas no tienen nada que ver. 

Nuestra forma de ser, nuestros habitos, amistades, traumas. Son como el dia y la noche. 

Yo no decidi que fuera asi. Solo lo descubri. 

Y se que voy a llevarme la peor parte. Que lo peor no ha pasado todavia. 

Espero la proxima vez que me ofendas. Que no ha sido la peor. 

Estoy lleno de rabia, de resentimiento hacia ti. Pero no puedo confesartelo, porque no lo entenderias. Porque crees que es algo que hiciste o que no hiciste, no algo que eres. Que puedes o no puedes hacer. 

No esperamos lo mismo del otro. No me entiendes, ni me quieres entender. Me desprecias como soy y me quieres como no quiero ser. Como no puedo ser. Porque si no quiero, desde luego, no podre. Eso es una realidad. 

No creo que quiera pasar el resto de mi vida contigo. No se que hago aqui. Estoy atrapado en esta situacion. Profundamente comprometido. 

Siento que estoy aguantando, pero no se cuando podre aguantar. Era otra persona y me has cambiado. Me has hecho mas cobarde y mas resentido. Porque me has ido llevando a la desesperacion. 

A lo mejor estoy exagerando. No puedo hablarte asi. No quiero ser injusto. Todo no ha sido tan malo. Pero no me gusta tu forma de razonar, tus evasivas, tu victimismo, tus excusas y caprichos. Tu falta de empatia y de raciocinio. Tu exceso de sentimentalismo. Me puede completamente. Quisiera poder decir que resistire. Pero no es verdad. Me estoy cansando. 

Estoy llegando a mi limite. Cada golpe que me das me pone mas cerca. No digo que lo hagas a drede. Que sea parte de un plan o quieras destruirme. Pero no se tomarlo de otra manera. Lo he hecho lo mejor que he podido y este es el resultado. Mi resentimiento. Mi desesperacion. El ridiculo de mi violencia. A lo mejor no estaba preparado para esto. O tu no lo estas para mi. O no debemos seguir juntos. 

No se si esto esta bien. Creo que nunca lo voy a saber. Tu egoismo enciende todas mis iras como nunca lo habia visto en mi. Tu desconexion con la realidad. Tu depravacion, manias, caprichos. Agotan toda mi paciencia, en un momento. 

No voy a ceder un centimetro. Esto no ha sido un dia. Ha sido dia a dia, hasta ahora. Y no puedo verte como no eres. Se que acabaras sola. Que agotas a todo el mundo, emocionalmente. Si estan el tiempo suficiente contigo. Que te he aguantado mucho. Porque yo soy asi. A lo mejor me he equivocado. O espere demasiado de ti. No lo se. Pero no quiero vivir asi. Valgo mas que esto. 

Tengo miedo a las consecuencias. A romper contigo. A equivocarme o a perderte. A hacerte un daño irreversible. Quiza no soy tan bueno. Quiza no puedo serlo. Y solo puedo ser yo. 

De ti solo espero lo que eres. Y ya esta. No seremos mas perfectos. Estamos solos, con todas nuestras imperfecciones.